好き
やっぱりあの子が好き。
好き過ぎて困る。
今日1時間だけスタジオ行った。
会いたかったから。
けど、今日は話さんかった。
本当はいっぱい話したかったけど。
こういう時自分の捻くれさ加減に問題を感じる…
しかもそんな捻くれ感覚、誰が理解してくれる？
損や。
ほんまに好き。
何でこんなに惹かれてまうんか。
単純に顔とか雰囲気が好きなだけなのかな…
私面食いやけれど。
にしても今回に関しては、異常。
自分で頭大丈夫か心配なるぐらい。
彼氏も顔がかっこいいから好きになったとこあるけど、
さらにあの子は中身まで、素敵でかっこいい。
女好きな感じはするけど、それは私も人の事は言えないからな。
それに比べ彼氏は一途。
逆に何でそんなに一途なのか不思議。
前の彼氏も一途だった。
私が浮ついてるから、離れるものに執着する心理が人にはあるやろし、それじゃないのか？
それともほんまにそんなに一途な感覚もっている人間おるの？
て思っちゃう部分ある。
恋愛に興味ないだけなんかな、そういう人は。
書けば書く程、私ゲスなんをさらけ出しているな。
もう…ちょっとしんどいぐらい好き。
楽しいけど、進展を期待できない恋をこのまま続けていて、ほんまに私取り返しつかないぐらい好きになってもたら、どうしよう。
素敵な人。惹かれ過ぎて嫌！
何でこんなに惹かれるのか。
意味分からん。
そんなにすごい人なんやろか？
私の精神状態おかしいから、こんな事になったんやろか？
いつもならそのうち落ち着く感覚。
でも会いにいっちゃうもんな。
自発的に。
だから落ち着くものも落ち着かんだけかな？
けど、会えるのに会いにいかんなんて、そんなんいや！
どうしたらいいやろう。
そんなん思いながら、私はこの感覚に流され、結果、これからも会いにいってまうやろな。
連絡先聞いてない。
聞こうとも思うけど、聞かない。
聞けないのではなく聞かない。
相手も聞いてこない。
お互いにパートナーがいるから？
店員と客やから？
聞いちゃうとしんどいだけよな。
連絡取りたくなり、さらに、私おかしなっちゃうよな。
私を好きになってほしい。
もしなってくれないなら、私は本当にどうにかなってまう。
今は何も分からんから、相手の気持ちを都合のいいよう妄想して、平常心なんとか保っているけど、振られたらたぶんおかしなる。
世の中は思った通りにならない事が多そうだけど、強く自分がこうならな納得できない！って事に関して、私はかなり執着する。
どーしよー。
好きというか、惹かれまくってる。
何であんなにかっこいいんやろ。
どーすりゃいいやろ…
私を好きになってよ…
平常心
久々に仕事帰りに友達とごはん。
スタジオ行かんとこか迷ったけど、今日あの子がいるのは分かっていたから、会いたいし、行った。
今日は眠過ぎるし、1時間だけでいいかなと思ってたけど、少し長めにやっていいと言われ、ラッキーな事に30分多めに弾けた。
ここ最近彼の事ばっかではあったけど、言うてもピアノはほぼ毎日弾けてる。
それで、ドビュッシーのグラドゥス〜はだいぶテンポアップできている。
iPhoneで録音して聴くと徐々に歌えてきているなと感じた。
というか、私この曲めっちゃ好き。
全然飽きない。
飽き性なのに…
綺麗で楽しい曲。
明日は久々にレッスン！
楽しみ‼︎
今日本当はあの彼といっぱい話したい気持ちもあったけど、3時間しか寝てないしで、いくらなんでも立て続けに朝帰りじゃ彼氏もさすがに嫌気がさすだろうと思って、さっさと帰ってきた。
彼氏はかわいい。
何心というのやろう？
彼氏に対しての気持ちは恋ではない。
でもかわいいと感じている気持ちは正真正銘。
あの彼に対しては、恋。
恋心は儚いものやろか？
手に入らなければ恋心であり続けるかな？
なら今の関係すごく素敵だな。
明日も明後日も私はあの人には会えない予定。
まぁ毎日会ってたら新鮮味もないだろう。
あの人はどう私を見ているんやろ？
おもろいやつやと思ってくれてるかな？
素敵な人。
今日仕事でめっちゃ嫌な客おって大変疲れた。
友達に愚痴いいまくった。
私は愚痴が多く、なんかだんだんいろいろ考えているとしょーもない人間とやっぱり感じ、でもあのコがいるから、毎日なんとか素敵な気分を保てている。
ただ情緒不安定。
子供の頃、自分より幼いコが高い場所から降りれなくなって、泣きまくっていて、父が助けにいってあげた。
大人なので当たり前やろうけど、私はえらく印象に残っている。
思い出して泣きそうになる。
父はとても優しさがある人やと思う。
母より話しやすい。
母は子供みたいなので、真面目な話はあんまりできない。
私は憂鬱になるのが好きなのやろか。
一体みんなどうやって平常心保つのやろう。
平常心なんておもんないと思ってるのかな、私。
取り乱していたいのかしら。
悩んでいたいのかしら。
素敵な日
今日またあの人と飲みに行った。
すごく楽しかった。
そしてあの人は彼女がいると知った。
それを聞いて心を開けた。
ショック受けるかなと思いきや、ちょっと安心した。
で、めっちゃいいやつなんやと思った。
そのおかげで、彼氏の話も彼にできた。
彼はこんな朝まで飲んでて大丈夫なんかと聞いてきたけど、当たり前なのかもしらんけど、そうゆう気遣いできる人で、だからこそうちが一目惚れしたのは間違いじゃなかったんやと思った。
ほんまに素敵な人やと思った。
純粋に何もなくても一緒におって楽しかった。
たぶんこれが付き合うとかに発展する事があったとしても、きっと長続きはせんのかなと思う。
相手の性格からして。
でもだからなんか好きになってしまったと思う。
その人の出している空気感。
彼女の事をあんまり恋愛として好きじゃなくなっている部分があると言っていたけど、でも裏切りとかせんやろなと思った。
でもだからこそほんまに好き。
余計に好きなった。
楽しくて仕方なかった。
感謝。
このタイミングで、この人に出会えた、そんでいろいろ話せて、異性でしかも好きと感じれる人と関われて、ほんまに幸せ。
存在していてくれて、このタイミングで出会えて、ほんまにほんまにありがとう。
そして彼女がおった事、それもほんまによかった。
ありがとう。
もっと仲良くなりたいけど、セックスもキスもしなくていい。
ただ存在してくれているだけで、感謝できる。
妄想もあるに決まってるねんけど、ほんまにこのタイミングで出会えたことに意味を感じる。
ありがとう。
いい人。素敵な人。
ほんまに…なぜか私は支えられている。
出会ってまだ2ヶ月も経ってないけど、私は支えられている。
目に見えないパワーがこの世にあるとしたら、ほんまに出会うべくして、出会ったとしか考えられない。
それが恋人、パートナーとしてではなく、友達でもなく、すごいよく分からんけど、変に私の支えになってくれている。
そんで、相手のところどころで、話してくれた思想をものすごく私は素敵に感じる。
なんかこんな感覚は本当に久しぶりで、こういう人とは逆にこの距離感の方が私にものすごく影響を与えてくれる気がする。
そして今の彼氏と今後どうするのか、その課題を私に突きつけてくれた。
こんな感覚を持ったまま付き合い続けるべきなのかも微妙。
一人になっても、私は彼氏と別れるべきかなとか。
すぐには別れるなんてないけど、時期を見計らい、良いタイミングで私は彼氏と別れる選択をするかもしれない。
それは一人になったとしても、が基準になる。
好きな人ができた、ではなく。
こんなに好きな人はこの先にももしかしたら出会わんかもしれない。
けど、それでいいのかも。
私はお兄さんには感謝しかない。
ありがとう。
今日、ちゃんとありがとうを伝えた。
楽しかったという事も。
そんで、あなたが彼女おるなら、それを壊したくない。
簡単に壊すようなやつなら、私は一目惚れもしなかった。
人は外見に勝手に出ると思う。
酔っている。
でももうこうゆう飲みに行ったりは極力辞めよう。
相手をトラブルに巻き込みたくないし、やっぱりそうゆうのは彼氏彼女がいるのなら、良い事ではない。
いくら何もしてなくても、やっぱり良くない。
でも相手を知りたい。
もっと話したい。
そうゆう気持ちもある。
ぐっと堪えるのが正しいのかもね。
恋愛は難しいんやな。
私久しぶりに恋愛してるなぁ。
幸せや。
だから相手に感謝。
彼氏にも感謝やな。
ありがとう。
そんで、情緒不安定で、ごめんなさい。
こんな事言えているのも彼氏に甘えているせいかもな。
精神弱くてごめん。
それは私の出会った全ての人達へ。
強くならないと。
素敵にならないと。
恋煩い
めちゃくちゃ嬉しい事にあのお兄さんにスタジオ帰りのみに誘われ、行ってしまった。
飲みに行っただけ‼︎>_<
けど、まさか誘われるとは思いもしてなかったので、それが3日前の話やけど、もう頭の中その人でいっぱい…
うーん。
かっこよすぎ、かわいすぎ、おもしろいし、変な人‼︎
だからめっちゃ魅かれてまう…
そしてかわいいとかべっぴんやとかお世辞にしても言うてくれたりするもんやから、もう嬉しくて仕方ない(//∇//)
褒められ慣れてないから褒められたらどう反応していいか困る。
だけども、私同棲している彼氏がいるわけです。
この気持ちはどうすりゃいいのか？
最終的には彼氏おるって相手はわかったと思うけど、はっきり言えんかった。
だってかっこよすぎて、好き過ぎて、少しでも私に興味もってくれたわけやし、言えん！
卑怯やし最低と感じる人多いやろけど、じゃあこの気持ちはどうしたらいいのか！？
今の彼氏とは、エッチもほぼせんし、キスも大してせんし、するにしても普通のキスで、なんかもうほとんど家族みたい。
お互いに犬や猫がかわいいみたいな感覚になってて、普通に好きやし、かわいいと感じるけど、異性としてはそりゃもう5年付き合ってるから、ときめいたりはせん。
彼氏は一般的に男前で通るぐらいな感じやけど、なんかもうそうゆう次元じゃない。
長年おったら仕方ないのかもやけど。
でもなんか新しい感覚に触れたい。
だからその子にめっちゃ魅かれる。
考え方もおもしろそうやし、趣味もかなり合いそう。
人を利用したらあかんけど、でも何か自分に影響を与えてくれそうな人に触れたいと思うのは当たり前じゃないのか？
自分を正当化しているだけ？
…でしょうね。きっと。
それでも私、この気持ちが収まるか収まらないかによっては彼氏と別れる事も考えている。
今の彼氏問題があって、酒癖悪く、結構暴力も受けた。
そんな中で、徐々にかなり改善し、喧嘩もほぼせんくなったし、寧ろ優しくなった。
だからかもしれんけど、なんか私に余裕が出来てしまったのか、こんなにもあの子の事好きって思ってしまう。
ただもし彼氏がこの感情知ったらどうなんやろ？
めっちゃキレられるやろか？
それとも意外に受け止められるやろか？
昔なら間違いなくめっちゃきれられめんどくさい事なってた。
今は分からん。びみょー。
ただ所詮人はそう簡単には改善しないから細心の注意を払わないと。
今まで包丁向けられたりした事もあるぐらいやから。
うるさくし過ぎて警察来た事もある。
ほんまにその状況から考えると彼氏めっちゃ成長した。
根はいいやつやからなぁ。うーん。
逆にこんなにいろいろ乗り越えてきたとこもあるから、一時的な感情かもしれんものに流されてはいけないのやろか？
せっかくの絆を、壊す事になるのか？
やとしても、私新しい環境に行きたい気もする。
この数年ほんまに頑張った。
何でそんなわけ分からん事できれられなあかんねん！って事もいっぱいあった。
私が悪いとこもいっぱいあったのは事実。
でも結構ほんまに耐えた。
一般的にはこんなに耐えないやろう。
私が行動力なかったのかもしれないが。
本当にいろんな事があった。
責められ過ぎて、感情がおかしな事になり自分の脚をハサミで刺して血まみれになった事もある。
前歯も折ったし。
パニック障害っぽい時期もあった。
今は嘘のように平和になった。
まぁまだ多少めんどくさい事はあるけど、普通の人の喧嘩よりちょっと煩く面倒かなぐらいのレベルまでに落ち着いたと思う。
大体相手の事掴めてるから、喧嘩を避けれるようになったし。
彼氏も私の事掴めてる。
問題があってもいい関係にはなっているはず。
だからなぁ、どうなんやろなぁ。
びみょーやなぁ。
でもあの人を好きになってすごい楽しい！
幸せ！
自分で言うのもおかしいけど、最近ちょくちょく褒められるから綺麗にもなったのかも。
うーん。悩むというか、あの人で頭いっぱい！
常になんかドキドキしてる。
こんなに恋しているのは今の彼氏と付き合う前、好きだった人以来。
でも昨日と今日会えなかった。
その飲みいった次の日は会ったけど、軽く会話しただけ。
私に彼氏がおるっていうの分かった事、もしくは飲みに行った時の会話で何か気に障る事でも言ったやろか？とか心配してしまう。
次は私から飲みに誘ってみよかなと考えているけど、果たしてこれは浮気に入るのかな。
よくはないけど、悪くもない気もするし。
ただ間違っても変な事にはならんようにしよ。
最低限彼氏に失礼のないように。
迷惑や傷つける事のないように。
もし私相手に告白したいってなったら、その時は先に別れないと。
彼氏は今仕事変えようとしていて、いろいろ頑張ってるから、邪魔にならんように、うちが必要なのであれば、今別れたくないって言われたら、彼氏が納得するまで力になろうと思っている。
この恋が上手くいかなくても、実のところどうでもいい。
上手くいかなくてもこんな気持ちにさせてくれたあの人に感謝。
本当に存在していてくれてありがとう。
ワクワクドキドキさせてくれて、本当にありがとう。
って感じなので。
うまくいったところで、現実、相手を知れば知るほど嫌いになるかもだし。
だからどう転んでも私はいい経験を得れると思う。
今の彼氏と別れるきっかけになってくれるのかもしれんし。
私はそもそも別れたいのかもな。
支えてもらってるのにな。
不思議やな。
自由がほしくなる。
無い物ねだりなだけかな。
なんやろう。
自分が最低なのか、病んでいるのか、分からん。
最近いろいろどうでもいい。
仕事もそうやし、最悪将来どうしようもなくなったら自殺すりゃいいんちゃうかと軽く思ったり。
そう考えれば、何だって好きな方向進める気がするし、いろんな道徳にしばられんし、痛い目みたって、死んだらいいし、と考えれる。
好きな事したい。
人の評価に負けず、嫌われても好きな事したい。
私はこのままで私って堂々としていたい。
めんどくさい。
もっと大人な態度にならなあかんねやろけど、もうそんなんめんどくさいねん。
どんな態度とろうとも嫌われようとも、もういいんちゃうかと。
どうせ上手くできないから。
だから今その好きな人に、彼氏がおるのに行動起こしていって、もちろん浮気はせんけど、結果彼氏に殴られようと最悪殺されたりあっても、もういいんちゃうかなと究極思う。
だって、もう27やから。
あとどれだけピアノ弾ける？
大した時間弾けない。
こんなに毎日ときめいてるのもほんまにありがたい事。
悩ましてくれた彼氏、ここまで絆作れたのも、理解してくれたのも、ほんまに感謝。味方でいてくれてありがとう。
結果ひとりぼっちになっても、それはそれで良しなんちゃうかな。
彼氏にはうまくいってもらいたい。
夢叶っていい人生送ってほしい。
私は自由になりたい。
ただ逃げているだけなんやろか？
よく分からん。
今日あの人に
会えなかった…
いつもいるわけではないのだけれど、今日はいるものだと思いこんでいたものだから、予想外な出来事に、心底がっかりしてしまいました…
昨日は物凄く憂鬱で、雨も降っているし、仕事で疲れ切っていたけれど、それでもピアノ弾きにいかなければ！となんとか頑張ってスタジオに向かい、あまりはかどらなかったけれど、2時間練習後に、お兄さんの顔見れて、それだけで、私は幸せを感じれた。
何も知らない人なのに、相手も私の事何も知らないのに、私の心の支えになってくれている。
虚像でも妄想でも何にしても、事実、私はお兄さんに助けられている。
…分かっている。
スタジオのお兄さんという、リアルだけどリアルじゃない存在が今の私にとっては必要だから、都合がいいから、私はお兄さんが好き。
と書いちゃうと物凄く虚しいし、私はやっぱり自己愛が強過ぎると思う。
でも知らないうちに人助けする事あるんだな。
私がお兄さんの立場ならそう感じる。
昨日お兄さんに心から感謝した。
存在していてくれてありがとう。
それだけで私は支えてもらってます。
何もしてもらう必要はない。
所詮私の頭の中の話。
悲しく虚しいけれど。
でもほんの少しでいいから、リアルに近づきたいな。
矛盾が生じるのは目に見えていても。
何にしてもかっこいい。
ステキ‼︎
一日一回会えるだけでいい。
一瞬でも私を認識してくれるだけで幸せ。
それ以上何もなくていい。
センチメンタルに浸るのはこのぐらいにして、今日は日曜だし夜遅かったので、誰も他にスタジオ入ってなかったのか、静かで、集中するには最適な環境だった。
ヤマハのC7置いてる部屋使えたので、久々にこのピアノ弾いて感じたのは、やっぱり弾いていて気持ちいい。
音が綺麗。
弾きやすいし。
あ、あと今新曲練習してます！
発表会の曲を、こっちに変えるかもしれない。
9月なので、暗譜するまでできるかどうかだけど。
ドビュッシーのグラドゥス〜は弾いていて飽きないし、凄い好きになっているけど、時間的にもう一曲。
ゴリウォーク〜もやってみる？と先生に言われたけど、あんまり弾きたいと思わない。
そこでショパンは？となりポロネーズ1番なら今の私のレベルでオススメされたので、全然聴いた事なかったし、難しそうで、心配だけど、だんだん聴いてるうちに弾きたくなってきたので、この曲弾けるようになりたい。
というか、ピアノの練習時間をもう少し長めにとれたら理想。
大体毎日2時間弾いてはいるけど、2時間て短い。
昔は2時間弾いたらけっこー練習したって思ってたけど、
今考えると、仕事は9時間もしているわけだから、短すぎると思う。
まぁ現実的に仕事ある日だと、めいいっぱい頑張って4時間確保しようと思えばできるけど、そんな事したらお金がついていかない。
彼氏との時間もさらになくなるので、関係悪くなりそうだし。
今ですら結構我慢してもらってる。
となるとやっぱりアップライトでもいいから家にピアノがあるのが理想やなぁ。
どっちがいいのか。
大阪市内で賃貸でピアノ可能物件もなかなかないやろし、あっても時間制限あるやろし。
家賃も高なるとなると、スタジオとどっちがいいのか分からん。
の思考のループをピアノ再開してからよくする。
こんな事を考えていると、つくづくピアノは金持ちの楽器やなと思ってしまう。
ピアノ自体は長持ちするからそれ踏まえると高くないのかもしれないけど、環境だ、お金がかかるのは。
とりあえずはお兄さんにも会えるしwスタジオ通い＋実家のアップライトで練習でいくしかない。
明日も頑張ろー！仕事休みやし！
情緒不安定
思い返せば、というより思い返さなくても、常に私は情緒が安定しない。
安定したかと思えば、女なので、月経というもののせいか、一ヶ月の半分以上は大体ネガティブ。
それが最近酷いので、久しぶりに通院している心療内科に行ってきた。
厳密にはそれが理由ではないけれど、まぁそれも酷かったので。
10年ぐらい精神薬飲んでいたが、半年以上前に、なんとなく完全にやめてた。
よくよく考えると、それ以降徐々にいろいろ調子悪くなってたっぽい事に気付けた。
で、久しぶりに飲んでみたら、びっくりするぐらい眠くなる。
これからは頓服的に飲んだらいいと言われ、本当はもう薬は飲みたくなかったけど…しんどい時は飲む事にする。
まあ飲まなくても、休まず仕事に行けるようになったので進歩はしている！はず…
でもそんな中でピアノを再開しようと思ったわけで。
ピアノ、本当に再開してよかった。
楽しいし、練習すれば自分で分かるぐらい、結果が出る。
頭も使わないといけないし、まだまだ挑戦できることが沢山あるので、だから余計やりがいがある。
毎日スタジオ行ったり、やるべき事が仕事以外であるという事だけで充実感がある。
中学生の頃、吹奏楽部の練習がきつすぎて、辞めたかったけど、なんとか続けた。思い出せば、その頃が一番頑張っていた。
勉強もよくしたし、ピアノも毎日弾いてたし、疲れ切ってソファで体操服のまま寝てた。
そういう充実感を私は求めている。
だから逃げたい気持ちは生まれていい。
でも逃げない。
今の私ならできる。
この10年ぐらい何かしら理由つけて、逃げてしまった事柄が多すぎる。
もううんざり。
充実させたい。
自分に合わないキャラになる必要はない、できない事を自己嫌悪する必要はない。
でも自分を決めつけるのでなく、マイペースに頭の片隅には置いておき、頑張ればできるかも？な感じであれば挑戦はしよう。
もう27.5歳。
だからこそマイペースに生きても、もう問題はない。
恐怖する事があっても、耐えれない、乗り越えれない事なんてないやろ。
意外とできちゃえるはず。
私の抱く不安なんて大した事ではないから。
臆病すぎるだけ。
明日もピアノ頑張ろー。
集中力高めたい！
やっと‼︎
今日おにーさんにやっと話しかけれた♪
あんまりうまく話せんかったけど、元々誰ともうまく話せんので、まぁ上出来という事にしとこっと。
こうゆう時自分の口下手さに自己嫌悪するんやけど、行動できた事を自分で褒めてあげるべきなんやろなぁ。
あーでもなんか明日になったらなんとなく話しかけてもた事を後悔したりせんかなぁ。
うーん。
でもまぁ何にしても私が好意もってるように少しでも感じてもらえたなら（もちろん大した話してないねんけども）よっぽどキモいと思われてない限りは普通は嫌な気分にはならないはず！と信じよう。
ただ仲良くなるのが目標なら、それが達成したところでどうするんやろ私…
今日はピアノの練習に関しては、仕事でものすごい気疲れしたせいか、眠すぎたから1時間だけにした。なんか時間が余るというか気分が乗らんかった。
仕方ないのでツェルニーばっかやった。
音階なら弾く気が出た。
それにしても異常に仕事疲れたなぁ…
そんなんやったら契約取り消す！というお客さんを必死に説明し、納得してくれたからまぁ結果よかったけど、私は営業担当じゃなく、契約意思確認する担当やから、契約了承してくれても、何の見返りもない。給料あがるわけでもなく、寧ろ後でクレームとかなったら面倒なだけ。
基本クレーム処理係みたいな事日々やってるから、うまくいく時はいいけど、悪い時は責められ過ぎて、逃げる事もできないし、面倒すぎて、泣きたなる。
こんな仕事いつまでやるんやろ。
最近体制も変わり、変に上のやつがやる気あってだるい…
我慢ならない時は意見する時もあるけど、極力それも面倒なので、やるべき事を文句言われない程度やる。
こんなとこで本気になれない、やりたくない、何の魅力も感じない仕事！というのが本音。
なのに私はこの職種で数年働き続けている。
慣れているし、新しい仕事に変わるのも怖いからかな。
でももうそれもいい加減にしよ。
今考えている職種に就くチャンスがあるなら、そっちに進まな。
そんな中でもピアノは毎日弾いていく。
ピアノを自分のものにしたい。
倦怠期がくるかもしれない。
けど、頑張る。
