情緒不安定

思い返せば、というより思い返さなくても、常に私は情緒が安定しない。

安定したかと思えば、女なので、月経というもののせいか、一ヶ月の半分以上は大体ネガティブ。

それが最近酷いので、久しぶりに通院している心療内科に行ってきた。

厳密にはそれが理由ではないけれど、まぁそれも酷かったので。

10年ぐらい精神薬飲んでいたが、半年以上前に、なんとなく完全にやめてた。

よくよく考えると、それ以降徐々にいろいろ調子悪くなってたっぽい事に気付けた。

で、久しぶりに飲んでみたら、びっくりするぐらい眠くなる。

これからは頓服的に飲んだらいいと言われ、本当はもう薬は飲みたくなかったけど…しんどい時は飲む事にする。

まあ飲まなくても、休まず仕事に行けるようになったので進歩はしている！はず…

でもそんな中でピアノを再開しようと思ったわけで。

ピアノ、本当に再開してよかった。

楽しいし、練習すれば自分で分かるぐらい、結果が出る。

頭も使わないといけないし、まだまだ挑戦できることが沢山あるので、だから余計やりがいがある。

毎日スタジオ行ったり、やるべき事が仕事以外であるという事だけで充実感がある。

中学生の頃、吹奏楽部の練習がきつすぎて、辞めたかったけど、なんとか続けた。思い出せば、その頃が一番頑張っていた。

勉強もよくしたし、ピアノも毎日弾いてたし、疲れ切ってソファで体操服のまま寝てた。

そういう充実感を私は求めている。

だから逃げたい気持ちは生まれていい。

でも逃げない。

今の私ならできる。

この10年ぐらい何かしら理由つけて、逃げてしまった事柄が多すぎる。

もううんざり。

充実させたい。

自分に合わないキャラになる必要はない、できない事を自己嫌悪する必要はない。

でも自分を決めつけるのでなく、マイペースに頭の片隅には置いておき、頑張ればできるかも？な感じであれば挑戦はしよう。

もう27.5歳。

だからこそマイペースに生きても、もう問題はない。

恐怖する事があっても、耐えれない、乗り越えれない事なんてないやろ。

意外とできちゃえるはず。

私の抱く不安なんて大した事ではないから。

臆病すぎるだけ。

明日もピアノ頑張ろー。

集中力高めたい！