結論は焦らずじっくり

スタジオは今日は行かんかった。

久々の彼氏との休みで夜は友達と飲みの約束してたから。

ほんまは昼間に行きたかったけど、さすがに彼氏との時間ないがしろにしすぎなので。

2日前はあの子とやっぱり飲みにいった。

ほんまにあの子と過ごす時間が楽しい。

何も話さんくてもほんまはいい。

一緒におれるだけで楽しい。

好きやなぁ。

彼氏と違って絶対女好き過ぎると思うけど、それでもいいなぁってなる。

ただ一緒におれるだけで気持ち満たされる。

こんなに好きになれるもんやねんなぁ。

過去にもめっちゃ好きになった人がいたけど、その時もその人には彼女がおったし、自分にも彼氏がおった。

その人とはセックスはせんかったけど、危ういとこまでしてしまった。

彼氏とは完全に別れれてなかったけど、びみょーな時期で。

その前に全く関係ない人と浮気してもうてたし、めちゃくちゃやった。

そんな中、好きな人とこれ以上の関係になるのはまずいと思い、どうにかしたかったところ、今の彼氏と仲良くなり、最終的にすぐ付き合う事なり、前の彼氏とは強引に別れ、その好きな人と今の彼氏は友達やったので、付き合う事なった報告をした。

そしたらうちが好きな人にそれまで散々好きって言い続けてたから、裏切りに感じたのか、めっちゃ揉めて、縁も切れた。

それだけでなく、彼氏との関係も、私が浮気をしてた過去に対して私を許せんくて、その後2年ぐらいはその事でめっちゃキレ続けられた。

その時に感じたのは因果応報。

悪い事したら悪い事が返ってくる。

前の彼氏以外にも好きな人の彼女の事もめっちゃ傷つけた。

ただ、あまりに彼氏は私を責め続けたので、彼氏には直接は裏切り行為はしてなかったのに、何でここまで言われたり殴られたりせなあかんねんやろう？って気持ちも生まれ、そう伝えたら、開き直っていると言われたりで、余計キレられ一体何が正しく何が間違いなのか訳分からんくなった。

確かに私は悪い事をした。

けど、それをなぜあなたが罰するのか？

開き直っていると言われ、うちは開き直ってるのか？

責められ続け、絶望感を感じ、訳分からんかった。ほんまに。

言うこと聞いてた。

私が悪いからと。

彼氏が言う事は正しい。

間違っているのは私。

実際私間違ってたし。

だから話がややこしかった。

彼氏は私が浮気経験なかったら、あの2年程の苦痛を私に与えなかったのか？

よく分からん。今でも。

まぁなんしか今は平和になったから良かったけど。

ただ今日も友達にいろいろ話して、友達が言ってた事がひっかかる。

その子は私みたいに5年も付き合った人いないけど、2年ぐらいで別れたコがいて、その子と趣味とかすごく合うコで人として、すごく好きやったけど、男としては見れなくなり、1年ぐらいでセックスレスになったらしい。

別れたら寂しなるやろなぁと付き合い続けてたけど、それぞれやりたい事があったりで、同棲解消するきっかけがあり、離れてみたら、全然さみしくなく、別れたみたいで。

で、セックスはやっぱり重要やって。

大事な事やって。

私と彼氏はここ3ヶ月ぐらいはやってないはず。

もっとかもしれん。忘れるぐらい。

けど、もう私べつに彼氏としたいとか思わん。

拒否する程やりたないわけちゃうけど、やらんでも別にいいって思う。

相手も同じ感じやと思う。

前は私がやりたいってなっても、彼氏が時間ないしとかでやらんって事多くて、不満やった。

今は不満はない。

結構問題や。

不満があるならまだいいけど、不満がないなら、一体この関係はなんなん？って。

不満だった頃は私は彼氏を男として見れてたって事やろけど、やりたいってならんって事は男として見れてない。

好きなコができてからかもしれん。

そう思うようなったのは。

逆なんかな？

そんなんやったから、好きな人ができたんかな？

結論は時間かかるやろなぁ。

今好きな人は、浮気をしてもいいって感覚持ってそうやけど、私はそれは過去の経験からやりたくない。

だから2日前の飲みにいった時、そんな話になったから、私は浮気は面倒やからしないと伝えた。

そんなんうまくできる程器用じゃないもん。私は。

でも相手は私が好意あるのは感じてるやろなぁ。

私今後どうなるんやろ。

好きやから、どうしても遊んじゃう。

それは抑えたくない。

昨日はスタジオの帰り、受付にあの子おらんくて、スタジオの部屋掃除してたっぽく、戻ってくるの待つのもなんかキモいな思って、さっと帰ろうとしてチャリ置き場から出ようとしたら、店から出てきてくれて、声かけてくれた。

ちょっとだけ立ち話して。

すごく嬉しかった。

たぶん向こうも私の事気になってはいると思うけど、私が浮気する気ないなら、興味なんてないんやろか。

浮気するだけの関係なら、絶対やらん方が仲良いままでおれるし、関係も深くなれる。

私はあの子の存在が好き。

彼氏彼女になれんくても、この好きって感情を与えてくれているだけで、うちはあの子に感謝している。

楽しい毎日にしてくれて、ありがとう。

人に好きになってもらえるより、人を好きになる方がいいんやなって。

好きになってもらえることはありがたい事やけど、好きになった方が楽しい。

その上で相手も私を好きになってくれたら、それ以上いい事はないな。

今の彼氏も好きで付き合ったけど、相手の中身を知る前に付き合ったから、中身を知って付き合うって事を今までした事がない。

まぁでもまた私はめっちゃ好きになった人とは結ばれへんのかな。

それか今の彼氏と別れ、さらに相手も別れさせるぐらい気合入れて行動するか。

現実的じゃない。

けど、ほんまに好きならそれぐらいの情熱がいるかな。

それぐらい相手に好きになってもらう努力も。

そして彼氏を見放す勇気を持てるか。

結論は卑怯やとしても急ぐ必要はない。

今はあの子と遊べる時は彼氏に悪いけど、遊ぶ。

その欲求を私は我慢したくない。