体重がやばい
やっぱりちょっと私おかしいかもしらん。
元々痩せているけど、なんと今体重測ったら38〜39キロぐらいになってる…
だいたい42キロぐらいで40キロはさすがに切らんかったのに、中学生の頃ですら40キロはあったはず…
私身長だいたい160cmなので、ちょっとこれはまずい気がする。
確かに最近食欲ない。
食べても下す。
一日まともな食事しない日もある。
まずいな…
食べないと。。
私憂鬱じゃない時期なんて中学生以降あんまりなかったんやけど、なんか思考の動きが癖づいているんかな。
にしても、最近はほんまにあんまりよくない。
どうでもいい感が強い。
人に対してもやし、なんか悲劇ぶる方向に進みたくなってるのかも。
何でなのかは分かっている。
楽しくない。
希望がない。
夢がない。
漠然と。
他人が気に入らん。
上手くできない自分が気に入らん。
素敵じゃない自分が気に入らん。
誰からも魅力に思って貰えない、結果を出してない自分が嫌い。
というか、少し絶望に近付いてるのかも。
あほや。
生命力なさすぎて…うちにはいろいろ向いてなかったんかな。
言い訳や。
全部気に食わん。
彼氏も友達も親も自分も。
というか、自分が嫌いなとこが原因やな。
嫌いな癖に自己愛強い。
自分を嫌いという自分に安心している。
変わりたい。
すっきりしたい。
もやもやばっかり。
常に。
酒飲んでる時だけ楽しい気持ち、他人に自分を見せようと行動できる。
他人に多少なりとも気遣いができる。
飲んでない時はなるべく避けたがる。
上手くできないから逃げてしまう。
アル中になる素質持ってるよなぁ私。
ラッパーのアナーキー。
私好きじゃないけど、彼氏が好きやから、音源聞いたり、最近CDに本ついてるやつ売ってて、彼氏が買ったから、勧められさっきちょっと読んでた。
好きじゃないけど、人としてリスペクトする。
素敵な人や。
素晴らしい。
そして一曲すごくいいなと思う曲がある。
この曲はほんまに感動する。
リスペクト。その一言につきる。
アナーキーは説得力めっちゃある。
他の曲はあんま音楽的に好みじゃないけど、この曲はめっちゃ好き。
アツい人やなぁ。
こんな人が近くにおったら、周りは巻き込まれるよなぁ。
すごいなぁ。
影響力半端ないんやろな。
だからここまで成り上がってきたんやろなぁ。
すごい。
今日早めの時間にスタジオ行った。
あの子はいた。
今日はちょっとだけしゃべった。
彼氏が待ってたからすぐ帰った。
今日はそんなにあの子の事で頭いっぱいではなく、憂鬱の方が勝つ。
憂鬱というか、なんというか。
それにあの子と仲良くして何になるんやろ？って気もした。
相手に彼女おるし、私も彼氏おるし。
よくよく考えるとあの子も私からさらに好きって思われようとしてるのか？とかも巡り巡って思ったりする。
ある程度私が好意持ってるのはなんとなく感じてそう。
けど、なら何か悔しいから、素っ気なくしよ！ってなる。
性格捻くれているというか、負けず嫌いというかやな。
うちだけなんで苦しまなあかんねん！ってわけ分からん被害者感情。
やっぱ私おかしいなぁ。
今年に入ってからおかしい。
薬飲んだ方が落ち着くやろか。
落ち着くやろけど、生き延ばしてどーすんねんとも思うし。
所詮こんな人生でおかしなってたら、乗り越えれんねやったら、ほんまそこまでの人やねん。
身を持って自覚した方がいい。
薬飲んで周りに迷惑かけんかったとしても、それって私自身と言える？
医者はそんな事はどーちゃらこーちゃら言うかもしらんけど、違法ドラッグや酒は基本やっている間の時間をその人自身と取らんやん‼︎
…今のは言いすぎにしても、それをやっているから、そんな事を言ったり行動したんやと、全部そのせいにはせんにしても、多少配慮するやん。
なら精神薬も一緒じゃないのか。
精神薬やから、合法やし、適切に飲めば、周りも本人にも良いからって感じやろけど、合法でもドラッグやで所詮。違法みたいにおかしな事にはならないだけで。
というか、まぁ周りに迷惑かけんためのものなんやろな。どっちかというと。
自分の為というなら飲まんと乗り越えた方が自分の為な気もする。
でもあーだこーだ言うても、私はやっぱり飲むかもね。
しんどすぎたら。
さすがに生活やってけんくなったら困るしなぁ。
ピアノももっと上手くなりたいし。
ピアノ弾いてる時は特別。
一日の時間の中で一番有意義。
ピアノに関しては自分で成長感じている。
まだまだダメやけど、まだまだ伸びる。
いい曲。弾けたら気持ちいいやろし、かっこいい。
ピアノは楽しい。
本当にそう思えてきている。
マイナス思考はだめ。
愚痴だけにしよう。
もう少し冷静になろう。
独りよがりはダメ。
自殺にしか繋がらないやろう。きっと。
