空色物語

27歳、約10年ぶりにピアノ再開。…何にもならなくても。

恋煩い

めちゃくちゃ嬉しい事にあのお兄さんにスタジオ帰りのみに誘われ、行ってしまった。
飲みに行っただけ‼︎>_<
けど、まさか誘われるとは思いもしてなかったので、それが3日前の話やけど、もう頭の中その人でいっぱい…
うーん。
かっこよすぎ、かわいすぎ、おもしろいし、変な人‼︎
だからめっちゃ魅かれてまう…
そしてかわいいとかべっぴんやとかお世辞にしても言うてくれたりするもんやから、もう嬉しくて仕方ない(//∇//)
褒められ慣れてないから褒められたらどう反応していいか困る。
だけども、私同棲している彼氏がいるわけです。
この気持ちはどうすりゃいいのか?
最終的には彼氏おるって相手はわかったと思うけど、はっきり言えんかった。
だってかっこよすぎて、好き過ぎて、少しでも私に興味もってくれたわけやし、言えん!
卑怯やし最低と感じる人多いやろけど、じゃあこの気持ちはどうしたらいいのか!?

今の彼氏とは、エッチもほぼせんし、キスも大してせんし、するにしても普通のキスで、なんかもうほとんど家族みたい。
お互いに犬や猫がかわいいみたいな感覚になってて、普通に好きやし、かわいいと感じるけど、異性としてはそりゃもう5年付き合ってるから、ときめいたりはせん。
彼氏は一般的に男前で通るぐらいな感じやけど、なんかもうそうゆう次元じゃない。
長年おったら仕方ないのかもやけど。

でもなんか新しい感覚に触れたい。
だからその子にめっちゃ魅かれる。
考え方もおもしろそうやし、趣味もかなり合いそう。
人を利用したらあかんけど、でも何か自分に影響を与えてくれそうな人に触れたいと思うのは当たり前じゃないのか?

自分を正当化しているだけ?
…でしょうね。きっと。



それでも私、この気持ちが収まるか収まらないかによっては彼氏と別れる事も考えている。
今の彼氏問題があって、酒癖悪く、結構暴力も受けた。
そんな中で、徐々にかなり改善し、喧嘩もほぼせんくなったし、寧ろ優しくなった。
だからかもしれんけど、なんか私に余裕が出来てしまったのか、こんなにもあの子の事好きって思ってしまう。
ただもし彼氏がこの感情知ったらどうなんやろ?
めっちゃキレられるやろか?
それとも意外に受け止められるやろか?
昔なら間違いなくめっちゃきれられめんどくさい事なってた。
今は分からん。びみょー。
ただ所詮人はそう簡単には改善しないから細心の注意を払わないと。
今まで包丁向けられたりした事もあるぐらいやから。
うるさくし過ぎて警察来た事もある。
ほんまにその状況から考えると彼氏めっちゃ成長した。
根はいいやつやからなぁ。うーん。
逆にこんなにいろいろ乗り越えてきたとこもあるから、一時的な感情かもしれんものに流されてはいけないのやろか?
せっかくの絆を、壊す事になるのか?
やとしても、私新しい環境に行きたい気もする。
この数年ほんまに頑張った。
何でそんなわけ分からん事できれられなあかんねん!って事もいっぱいあった。
私が悪いとこもいっぱいあったのは事実。
でも結構ほんまに耐えた。
一般的にはこんなに耐えないやろう。
私が行動力なかったのかもしれないが。
本当にいろんな事があった。
責められ過ぎて、感情がおかしな事になり自分の脚をハサミで刺して血まみれになった事もある。
前歯も折ったし。
パニック障害っぽい時期もあった。
今は嘘のように平和になった。
まぁまだ多少めんどくさい事はあるけど、普通の人の喧嘩よりちょっと煩く面倒かなぐらいのレベルまでに落ち着いたと思う。
大体相手の事掴めてるから、喧嘩を避けれるようになったし。
彼氏も私の事掴めてる。
問題があってもいい関係にはなっているはず。



だからなぁ、どうなんやろなぁ。
びみょーやなぁ。
でもあの人を好きになってすごい楽しい!
幸せ!
自分で言うのもおかしいけど、最近ちょくちょく褒められるから綺麗にもなったのかも。

うーん。悩むというか、あの人で頭いっぱい!
常になんかドキドキしてる。
こんなに恋しているのは今の彼氏と付き合う前、好きだった人以来。



でも昨日と今日会えなかった。
その飲みいった次の日は会ったけど、軽く会話しただけ。
私に彼氏がおるっていうの分かった事、もしくは飲みに行った時の会話で何か気に障る事でも言ったやろか?とか心配してしまう。
次は私から飲みに誘ってみよかなと考えているけど、果たしてこれは浮気に入るのかな。
よくはないけど、悪くもない気もするし。
ただ間違っても変な事にはならんようにしよ。
最低限彼氏に失礼のないように。
迷惑や傷つける事のないように。
もし私相手に告白したいってなったら、その時は先に別れないと。
彼氏は今仕事変えようとしていて、いろいろ頑張ってるから、邪魔にならんように、うちが必要なのであれば、今別れたくないって言われたら、彼氏が納得するまで力になろうと思っている。

この恋が上手くいかなくても、実のところどうでもいい。
上手くいかなくてもこんな気持ちにさせてくれたあの人に感謝。
本当に存在していてくれてありがとう。
ワクワクドキドキさせてくれて、本当にありがとう。
って感じなので。
うまくいったところで、現実、相手を知れば知るほど嫌いになるかもだし。
だからどう転んでも私はいい経験を得れると思う。
今の彼氏と別れるきっかけになってくれるのかもしれんし。
私はそもそも別れたいのかもな。
支えてもらってるのにな。
不思議やな。
自由がほしくなる。
無い物ねだりなだけかな。
なんやろう。
自分が最低なのか、病んでいるのか、分からん。

最近いろいろどうでもいい。
仕事もそうやし、最悪将来どうしようもなくなったら自殺すりゃいいんちゃうかと軽く思ったり。
そう考えれば、何だって好きな方向進める気がするし、いろんな道徳にしばられんし、痛い目みたって、死んだらいいし、と考えれる。

好きな事したい。
人の評価に負けず、嫌われても好きな事したい。
私はこのままで私って堂々としていたい。
めんどくさい。
もっと大人な態度にならなあかんねやろけど、もうそんなんめんどくさいねん。
どんな態度とろうとも嫌われようとも、もういいんちゃうかと。
どうせ上手くできないから。

だから今その好きな人に、彼氏がおるのに行動起こしていって、もちろん浮気はせんけど、結果彼氏に殴られようと最悪殺されたりあっても、もういいんちゃうかなと究極思う。
だって、もう27やから。
あとどれだけピアノ弾ける?
大した時間弾けない。
こんなに毎日ときめいてるのもほんまにありがたい事。
悩ましてくれた彼氏、ここまで絆作れたのも、理解してくれたのも、ほんまに感謝。味方でいてくれてありがとう。

結果ひとりぼっちになっても、それはそれで良しなんちゃうかな。

彼氏にはうまくいってもらいたい。
夢叶っていい人生送ってほしい。
私は自由になりたい。




ただ逃げているだけなんやろか?
よく分からん。