a2z
いつぶりだろ。
このブログの事ではないよ。
物凄く衝撃を受けた。
…めちゃくちゃタイプ‼︎
もぅかなり久しぶりに小説読んで、こんなに興奮できた自分にびっくり‼︎
私、小説読めなくなったと思ってた。
ここ数年は途中で読めなくなって、放置している本が結構ある。
けど、『A2Z』はなんと2日で読み切れた。
時間にしたらたぶん6時間以下で読み切れた。
読むの遅い私が！
しかも始終、面白くて面白くて仕方ない！
この本を読もうと思ったきっかけは、とにかく恋愛小説が読みたくて。
雑誌のGINZAの今月号で『コートと本』って感じの特集されてて、紹介されていた小説を買うつもりだった。
けど、立ち読みで軽く出だしを読んでみると、どうしても退屈そうにしか思えなく、とりあえず私、金原ひとみが大好きなので、金原ひとみが好きな人にオススメとネットで書かれていた、山田詠美の小説を読んでみよってなって。
で、この『A2Z』を棚から発見し、あらすじを読み、今の私の心境というか境遇に遠からずだしで、初めの一ページを開く。
『たった二十六文字で、関係のすべてを描ける言語がある。』
…これしかない‼︎読める‼︎
というより一ページ目の数行読んだだけでなぜか軽く泣けた‼︎
本当にわくわくして、直感で間違いない‼︎
絶対私この小説好きになる‼︎
ってなんか本当、一目惚れした時と同じ感覚だった。
そして実際読み切って、もう本当に素晴らしくて、感動して。
ストーリーというより、一文一文、言葉選びが、センスいいんでしょうね、こんな私でもめっちゃ分かる‼︎うまいこと言葉にしてくれているから、めちゃくちゃ気持ちよい。さらに口下手でボキャブラリーもないこんな私ですら、分かるようにちゃんと計算されているのか、全ての恋に置ける些細な感覚を、的確に言葉にしてくれていると感じ、こんな小説に出会えて、本当久しぶりなので、テンション上がりまくり‼︎
音楽や映画はいいものに出会えているけれど、本に関しては苦手意識が芽生えてしまって、なんとかエッセイ的なものは数冊読み切ってはいるけど、小説に於いては、もうここ2年ぐらいは読み切れてなかった。
だから、今回の完読は物凄く意味のある事だったし、こんなにテンションあがった小説って金原ひとみ以来なのですよ。
私はあまり読書してこなかった人だからだろうけど、本で初期衝動感じさせられたのは初めてやったのです。
で、御二方に共通しているのは、あほでも分かるように、言葉選びが絶妙なんじゃないかな？
そして感情をこんなに昂らさせて頂き、本当にこの出会いに感謝‼︎
また読書しようって意欲的な感情を芽生えさせて頂き、ありがとうございました‼︎と伝えたい‼︎
そして何よりこのタイミングでこの小説を読めた私は運命を感じざるを得ない。
まさに今私は結婚こそしてないけれど、似たような状況で。
彼氏は浮気していないはずだけれど、私は少なくとも心は完全に浮気している。（もちろんあの子に\(//∇//)\）
別れたいとか、とりあえず別居したいとか、そんな事ばっか考えていた。
でも彼氏の事も人として大切な存在なのは、5年半も付き合っているわけなので、当然。
さらに彼氏は最近精神的に非常に参っている。
今年に入ってからずっと調子悪い。
それなのに不謹慎だけど、私はあの子に夢中。恋をしている。彼氏がいながら。
そんな中でたまたま出会った本。
私はどう進むべきか自分の中ではっきりはまだ全然していないけど、でも少なくとも気付いた事がある。
彼氏と私は、恋よりも重要なステージまでもう進めてきちゃったという事。
お互いうざく感じたり、軽く殺意を抱いたりしても、なんやかんやで一緒に過ごせちゃっている。
その上で楽しい時間すらある。
信頼は間違いなくある。
安心感は間違いなくある。
私が恋をしているのは、彼氏は勘付いている。
けど、問い詰めてこない。
それは好きじゃないからとかどうでもいいからとかじゃないって事を私も感じている。
そういう無意識の感覚を、私の力では言葉で表せなかった感覚を、この本は与えてくれた気がする。
そしてこの小説のラストが示すように私は本当は分かっている。
でもナツやカズのように私の恋はまだ終わらせれていない。
まだ終わらせたくない。
なぜか。
理由は私自身の中にあったんやな。
何かは明確じゃない。
恋が終われば明確になるのかな。
ゆううつのげんいんは
単純にカラダが疲れているだけなのかもね。
ゆううつはわたしに一生ついてまわるのかな。
でも本当は病んでるとかじゃなくて、健康的な生活をすれば、それだけで解決するのかも。
人を楽しませれる人に劣等感。
なんで私はこれほどまでに人に抵抗感があるのかしら。
なぜかしら。
自分が大事だからだろうけれど、直らない。
おもんないよな。
でもおもんない人間やとか劣等感感じてたら、さらにおもんない人間になっちゃう気がする。
じゃあ勘違いでもなんでも自分はおもろいやつやと、思い込んだらいいのかな。
自信をもつ事はよくないと、なぜか思い込んでいる。
大したことないのに自信あるやつが嫌いなので。
でもそれが間違いなのかもね。
楽しく過ごせたらそれだけでよいのだと思う。
でも楽しくなるには人と関わる事は避けれない。
楽しく過ごせなくても人とつるみ続けていれば、人に慣れるやろう。
他人に自分を見せる事に慣れるやろう。
おもんないやつ思われても、私は自分を知ってもらわないと。
じゃないとどうやったって、私は私自身を認められる事なんてないのやと思う。
お酒飲んでたら抵抗感はましなのだけど、お酒飲んだからといって上がらない時は上がらない。
私は自分をどう解釈すればいいんやろう。
どうゆうキャラにすればいいのやろ。
不安定な人だな。
巡り巡り最終、不安定な人でもいいのかもなんやけど。
素敵な人になりたい。
正確には
自分が自分の事を素敵やと思えたらそれだけでいい。
人が私を好きやとか、褒めてくれたり、したとしても、私は納得できない。
信用できない。
もしそう言われたとしても、深く知ればしょーもないと思うんやろ？って。
彼氏が私を好きというのも、彼氏にとって私が素敵な人間というより、彼氏自身の寂しさや何かしらが私を必要としているだけやろ。
人間みんなそんなもんなんかな。
音楽はいいな。
クラブ行きたいな。
でも周りに私が行きたいようなクラブに行ってくれる友達いない。
仕方ないから勇気出して一人で近いうち行こうと思う。
それに私は私の事を知っている人と本当はクラブ行きたくない。
純粋にその場だけ楽しむなら、私の事を知っているような場所で、踊ったりだとか音楽を満足に楽しめない。
よく知らない人と同じ音楽聴いて踊る方が楽しい。
相手も素敵に見えるし、きっと私の事も素敵に見えたりする人もいるんやろう。
薄っぺらいけれど、私そういうの好き。
深く知ったところで相手を嫌いになるだけやし、相手も私を嫌いになるだけ。
人間そんなもんに思える。
よく知らない方がその人の事魅力的に見えるよなぁ。
そういう次元じゃないところで、人を大好きやと言える器があれば、見える世界が違うやろうなぁ。
何にしても私は人と関わり続ける。
そのうち何か変わるかもしれないから。
しんどくても、抵抗感あって手が震えたり、心拍数あがってても、かっこ悪いが、やり続ける以外、道がないからしょーがない。
このしんどさを乗り越えれたら、やっと変われるんじゃないかな。
酒の力借りてもいいと思うし、自分の情けない部分見せてもいいし、否定されてもいいし、ださくてもいい。
けど人と触れ合わないと変われるわけがない。
最低だけど
あの子と仲良くなって、いろいろあって、セックスしそうな関係になってしまったけど、さすがにそれはギリギリ断った。
ほんまはしたかった。
セックスはしてないけど、完全に浮気。
でも昨日、向こうももう遊んだりするのやめとこう、今日が最後。と言ってくれたから、なんか私が断ったのに、振られた気分。
でもどっちにしろ好きになってしまって、これ以上近付くと辛いだけやな。
今ですら辛い。
彼氏に対しての誠意はないのかって感じやけど…
彼氏とは別れるのさみしいとこもあるかもやけど、別れるべきかな。
裏切ってるし。
なんか本当にいろいろどうでもいい。
好き勝手したいな。
いろいろ。
不幸も恨みも全部受け入れるぐらい強くなりたいな。
恨まれるような事したらあかんっていうけど、私そうゆう事しちゃう薄情さある。
なら報復は受け入れるしかないやろ。
もちろん彼氏に今回の事言わんけど、もしばれたなら、それは受け入れるべきやろ。
そして、ばれなくても、やっぱり別れるべきな気がする。
不安やし、さみしいけど。
どうにかしたい。
自分の人生、もっと私は生きたい。
もっともっと生きたい。
ピアノを頑張る。
色気あるピアノ弾けるようになりたいな。
結論は焦らずじっくり
スタジオは今日は行かんかった。
久々の彼氏との休みで夜は友達と飲みの約束してたから。
ほんまは昼間に行きたかったけど、さすがに彼氏との時間ないがしろにしすぎなので。
2日前はあの子とやっぱり飲みにいった。
ほんまにあの子と過ごす時間が楽しい。
何も話さんくてもほんまはいい。
一緒におれるだけで楽しい。
好きやなぁ。
彼氏と違って絶対女好き過ぎると思うけど、それでもいいなぁってなる。
ただ一緒におれるだけで気持ち満たされる。
こんなに好きになれるもんやねんなぁ。
過去にもめっちゃ好きになった人がいたけど、その時もその人には彼女がおったし、自分にも彼氏がおった。
その人とはセックスはせんかったけど、危ういとこまでしてしまった。
彼氏とは完全に別れれてなかったけど、びみょーな時期で。
その前に全く関係ない人と浮気してもうてたし、めちゃくちゃやった。
そんな中、好きな人とこれ以上の関係になるのはまずいと思い、どうにかしたかったところ、今の彼氏と仲良くなり、最終的にすぐ付き合う事なり、前の彼氏とは強引に別れ、その好きな人と今の彼氏は友達やったので、付き合う事なった報告をした。
そしたらうちが好きな人にそれまで散々好きって言い続けてたから、裏切りに感じたのか、めっちゃ揉めて、縁も切れた。
それだけでなく、彼氏との関係も、私が浮気をしてた過去に対して私を許せんくて、その後2年ぐらいはその事でめっちゃキレ続けられた。
その時に感じたのは因果応報。
悪い事したら悪い事が返ってくる。
前の彼氏以外にも好きな人の彼女の事もめっちゃ傷つけた。
ただ、あまりに彼氏は私を責め続けたので、彼氏には直接は裏切り行為はしてなかったのに、何でここまで言われたり殴られたりせなあかんねんやろう？って気持ちも生まれ、そう伝えたら、開き直っていると言われたりで、余計キレられ一体何が正しく何が間違いなのか訳分からんくなった。
確かに私は悪い事をした。
けど、それをなぜあなたが罰するのか？
開き直っていると言われ、うちは開き直ってるのか？
責められ続け、絶望感を感じ、訳分からんかった。ほんまに。
言うこと聞いてた。
私が悪いからと。
彼氏が言う事は正しい。
間違っているのは私。
実際私間違ってたし。
だから話がややこしかった。
彼氏は私が浮気経験なかったら、あの2年程の苦痛を私に与えなかったのか？
よく分からん。今でも。
まぁなんしか今は平和になったから良かったけど。
ただ今日も友達にいろいろ話して、友達が言ってた事がひっかかる。
その子は私みたいに5年も付き合った人いないけど、2年ぐらいで別れたコがいて、その子と趣味とかすごく合うコで人として、すごく好きやったけど、男としては見れなくなり、1年ぐらいでセックスレスになったらしい。
別れたら寂しなるやろなぁと付き合い続けてたけど、それぞれやりたい事があったりで、同棲解消するきっかけがあり、離れてみたら、全然さみしくなく、別れたみたいで。
で、セックスはやっぱり重要やって。
大事な事やって。
私と彼氏はここ3ヶ月ぐらいはやってないはず。
もっとかもしれん。忘れるぐらい。
けど、もう私べつに彼氏としたいとか思わん。
拒否する程やりたないわけちゃうけど、やらんでも別にいいって思う。
相手も同じ感じやと思う。
前は私がやりたいってなっても、彼氏が時間ないしとかでやらんって事多くて、不満やった。
今は不満はない。
結構問題や。
不満があるならまだいいけど、不満がないなら、一体この関係はなんなん？って。
不満だった頃は私は彼氏を男として見れてたって事やろけど、やりたいってならんって事は男として見れてない。
好きなコができてからかもしれん。
そう思うようなったのは。
逆なんかな？
そんなんやったから、好きな人ができたんかな？
結論は時間かかるやろなぁ。
今好きな人は、浮気をしてもいいって感覚持ってそうやけど、私はそれは過去の経験からやりたくない。
だから2日前の飲みにいった時、そんな話になったから、私は浮気は面倒やからしないと伝えた。
そんなんうまくできる程器用じゃないもん。私は。
でも相手は私が好意あるのは感じてるやろなぁ。
私今後どうなるんやろ。
好きやから、どうしても遊んじゃう。
それは抑えたくない。
昨日はスタジオの帰り、受付にあの子おらんくて、スタジオの部屋掃除してたっぽく、戻ってくるの待つのもなんかキモいな思って、さっと帰ろうとしてチャリ置き場から出ようとしたら、店から出てきてくれて、声かけてくれた。
ちょっとだけ立ち話して。
すごく嬉しかった。
たぶん向こうも私の事気になってはいると思うけど、私が浮気する気ないなら、興味なんてないんやろか。
浮気するだけの関係なら、絶対やらん方が仲良いままでおれるし、関係も深くなれる。
私はあの子の存在が好き。
彼氏彼女になれんくても、この好きって感情を与えてくれているだけで、うちはあの子に感謝している。
楽しい毎日にしてくれて、ありがとう。
人に好きになってもらえるより、人を好きになる方がいいんやなって。
好きになってもらえることはありがたい事やけど、好きになった方が楽しい。
その上で相手も私を好きになってくれたら、それ以上いい事はないな。
今の彼氏も好きで付き合ったけど、相手の中身を知る前に付き合ったから、中身を知って付き合うって事を今までした事がない。
まぁでもまた私はめっちゃ好きになった人とは結ばれへんのかな。
それか今の彼氏と別れ、さらに相手も別れさせるぐらい気合入れて行動するか。
現実的じゃない。
けど、ほんまに好きならそれぐらいの情熱がいるかな。
それぐらい相手に好きになってもらう努力も。
そして彼氏を見放す勇気を持てるか。
結論は卑怯やとしても急ぐ必要はない。
今はあの子と遊べる時は彼氏に悪いけど、遊ぶ。
その欲求を私は我慢したくない。
なんか…
今日あの子に彼氏彼女おる同士合コンしないか言われた。
なんやそれ…
とりあえず私はそんなん誘える人脈ないので、お断りした。トラブルの元やし言うて。
なんか単純にあの子は彼女とまんねりで（もちろん私もだけど）単純に男ばっかの職場やから女の子と出会いたいだけなのかもねー
そんなんなら彼女と別れろよと思う。
私が言える立場じゃないけど。
でも少しも別れる気ないなら、抑えれる男の方がかっこいい。
まぁそれでも惹かれてまうねんけど。
それとは対照的に彼氏の事を見直した出来事というか、言葉をかけられた。
私が浮ついてるの見越してか、「他に彼氏作ればいい、作っていろいろ俺が大事な存在やと分かればいい」的な事を言われた。
攻撃的にではなく、冷静にというか寧ろ優しく。
たぶん夜遅く帰ってくる事をスタジオのコと遊んでるって分かってるやろけど、特別突っ込んできいてこんし、なんか意外すぎて変な感じ。
昔ならめっちゃきれられたやろけど、これはほんまに一回り大きな人間になったんかな？って自分の未熟さはさておき、感じた。
なんかそんなんなので、きっと私は彼氏と付き合い続けた方がいいのやろけど、惹かれてまう思いは止まらないので、きっと明日か明後日はまた飲みにいっちゃう。
けど、飲みに行ったり遊びにいく以上は何が何でもしないでおこう。
そこは最低限守ろう。
彼氏とこのまま付き合い続けるか、納得させ別れるか。
別れたら後悔するのか。
こんな気持ちの状態で付き合い続けるのも人としてどうなん？！と少しは思えるからなぁ。
今日はわりかし冷静な自分。
私は現実逃避したいだけなのかな。
肝心なピアノは今日はまともに練習できた。
3時間。
ドビュッシー、録音とって聞いてみたらまだまだ改善する部分はたくさんあるけど、良くはなってきている。
やっぱり3時間ぐらいまとまった時間で練習しないと、見えてこない課題があるなぁ。
明日は午前中1時間だけ弾きに行けたら行って夜も行こかな。
あの子、明日もおるやろし。
彼氏が言うように、人と関われば、嫌なところは絶対見えてくる。
関われば関わる程魅力はなくなる。
星新一の何て本か忘れたけど、その中の一つの話でそれをうまく表している話あった。
すぐ内容忘れる私なのにずっと印象に残っている。
なんかおもんないなぁ。そんなん。
それをおもろいと取れない自分が未熟なのは分かっている。
でも今の私はそうなんよな。
精神年齢幼過ぎかな。
何が何でもピアノだけは続ける‼︎‼︎
飲んでばっか
今日は仕事場の飲み会だったので、スタジオは行かんかった。
昨日はスタジオ行って、またあの子ともう一人の子と3人で飲んだ。
最近毎日のように飲んでる。
あんまよくはないけど、人との距離は近付く。
そしてその時は楽しい。
あんま寝てなかったから、仕事集中できんかったけど、気持ちは楽しいままやった。
やっぱりあの子に惹かれてまう。
今までの他の子に目移りとは違うんやろか？
そこが自分で分からん。
こんなに関わっちゃってる事が問題なんかな。
ほんまかっこいいし、笑ったらかわいいし、ギターもうまいし、音楽センスも良さそうなので、惹かれちゃう。
相手はうちをどう見てるのか気になる。
人と関わるのが好きなだけかもやけど。
それでも私はいいから、一緒にいろんな話したい。
一緒にいたい。
ほんまこんなに誰かに惹かれてまうのが久しぶりすぎて、困るし、しんどいけど、楽しい。
でもとうとう今日彼氏から怒りのメールがきた。
どうするべきかな。
とりあえず帰ったら寝てたからよかったけど。
私が素っ気ない態度や、遅く帰ったりばっかしてるから。
そりゃ怒るよな。
それでもうちはあの子に惹かれてまう。
今も会いたい。
あの子が好きやから別れたいのか。
そうじゃなくても別れたいのか。
そこが問題。
そうじゃなくても別れたいなら別れるべき。
あの子が好きという気持ちなら、別れるべきなのか？
あの子を好きで別れてもどうもできないのにな。
ただ一緒になるべくいたいから。
その為に別れたいのかな。
でもその先はしんどいだけかもしらんな。
彼女おるもんな。
そんな事考えている時点で別れるべきなんかな。
そんな事考えても、理性を保って付き合い続けるべきか。
今のどっちつかずの感情をはっきりさせるべき。
けど、あの子とライブに行く約束をしてしまった。
それはやっぱりまずいかな。
バレたら殺されるやろか。
でも行きたい。
いや、冷静に考えるとやっぱりまずいな。
私だけ彼氏にきれられるのはまだいいけど、相手に迷惑かける事なったら最悪。
それはあかんな。
何されるか分かったもんじゃない。
静かに耐えるべきか？
感情殺すべきか？
それが正しいのか？
そんなん考えとったらなおさら別れたくなる。
5年。
築いてきた関係。
私薄情やな。
みんな何でそんなに人を想えるんやろ。
彼氏は傷ついていると思う。
傷ついたら彼氏は怒りに変わる。
でも傷ついてるんや。
それを思いやらなあかんねんやろな。
私そんなん思いやれない。
自己中すぎると言われても、私は真に感じれてない。
あの子が好きって感情が勝ってしまう。
あの子に会えるだけで楽しい。
あほやな私。
彼氏きれさせて、ケガしたり、最悪刺されたりして死んでもたら終わりやのにな。
命を大切にして自分の感情は殺すか。
結局私は自分の事しか考えてない。
彼氏が傷ついてる事なんてどうでもいい。
最低やけど本心や。
こうゆう感情を乗り越えるべきなのかな。
彼氏の立場になって考えなあかんのかな。
もうあの子と遊ぶのはやめなあかんのかな。
私そんな理性持てるやろか。
持ちたくない。
けど、持たなあかん。
狭間がしんどい。
彼氏の気持ち考えてしまったら悲しくなる。
私を好きで、私がいるから、しんどくなかった部分が、私がいなくなれば、しんどくなってしまうかも。
それはやっぱり悲しい。
けどなぁ…
堂々巡りやけど…
あの子が素敵すぎるからおかしなるねんなぁ。
そんなめっちゃすごい子ではないと思うけど、少なくとも今の私には魅力ある。
気持ちが冷める事はあるやろか。
体重がやばい
やっぱりちょっと私おかしいかもしらん。
元々痩せているけど、なんと今体重測ったら38〜39キロぐらいになってる…
だいたい42キロぐらいで40キロはさすがに切らんかったのに、中学生の頃ですら40キロはあったはず…
私身長だいたい160cmなので、ちょっとこれはまずい気がする。
確かに最近食欲ない。
食べても下す。
一日まともな食事しない日もある。
まずいな…
食べないと。。
私憂鬱じゃない時期なんて中学生以降あんまりなかったんやけど、なんか思考の動きが癖づいているんかな。
にしても、最近はほんまにあんまりよくない。
どうでもいい感が強い。
人に対してもやし、なんか悲劇ぶる方向に進みたくなってるのかも。
何でなのかは分かっている。
楽しくない。
希望がない。
夢がない。
漠然と。
他人が気に入らん。
上手くできない自分が気に入らん。
素敵じゃない自分が気に入らん。
誰からも魅力に思って貰えない、結果を出してない自分が嫌い。
というか、少し絶望に近付いてるのかも。
あほや。
生命力なさすぎて…うちにはいろいろ向いてなかったんかな。
言い訳や。
全部気に食わん。
彼氏も友達も親も自分も。
というか、自分が嫌いなとこが原因やな。
嫌いな癖に自己愛強い。
自分を嫌いという自分に安心している。
変わりたい。
すっきりしたい。
もやもやばっかり。
常に。
酒飲んでる時だけ楽しい気持ち、他人に自分を見せようと行動できる。
他人に多少なりとも気遣いができる。
飲んでない時はなるべく避けたがる。
上手くできないから逃げてしまう。
アル中になる素質持ってるよなぁ私。
ラッパーのアナーキー。
私好きじゃないけど、彼氏が好きやから、音源聞いたり、最近CDに本ついてるやつ売ってて、彼氏が買ったから、勧められさっきちょっと読んでた。
好きじゃないけど、人としてリスペクトする。
素敵な人や。
素晴らしい。
そして一曲すごくいいなと思う曲がある。
この曲はほんまに感動する。
リスペクト。その一言につきる。
アナーキーは説得力めっちゃある。
他の曲はあんま音楽的に好みじゃないけど、この曲はめっちゃ好き。
アツい人やなぁ。
こんな人が近くにおったら、周りは巻き込まれるよなぁ。
すごいなぁ。
影響力半端ないんやろな。
だからここまで成り上がってきたんやろなぁ。
すごい。
今日早めの時間にスタジオ行った。
あの子はいた。
今日はちょっとだけしゃべった。
彼氏が待ってたからすぐ帰った。
今日はそんなにあの子の事で頭いっぱいではなく、憂鬱の方が勝つ。
憂鬱というか、なんというか。
それにあの子と仲良くして何になるんやろ？って気もした。
相手に彼女おるし、私も彼氏おるし。
よくよく考えるとあの子も私からさらに好きって思われようとしてるのか？とかも巡り巡って思ったりする。
ある程度私が好意持ってるのはなんとなく感じてそう。
けど、なら何か悔しいから、素っ気なくしよ！ってなる。
性格捻くれているというか、負けず嫌いというかやな。
うちだけなんで苦しまなあかんねん！ってわけ分からん被害者感情。
やっぱ私おかしいなぁ。
今年に入ってからおかしい。
薬飲んだ方が落ち着くやろか。
落ち着くやろけど、生き延ばしてどーすんねんとも思うし。
所詮こんな人生でおかしなってたら、乗り越えれんねやったら、ほんまそこまでの人やねん。
身を持って自覚した方がいい。
薬飲んで周りに迷惑かけんかったとしても、それって私自身と言える？
医者はそんな事はどーちゃらこーちゃら言うかもしらんけど、違法ドラッグや酒は基本やっている間の時間をその人自身と取らんやん‼︎
…今のは言いすぎにしても、それをやっているから、そんな事を言ったり行動したんやと、全部そのせいにはせんにしても、多少配慮するやん。
なら精神薬も一緒じゃないのか。
精神薬やから、合法やし、適切に飲めば、周りも本人にも良いからって感じやろけど、合法でもドラッグやで所詮。違法みたいにおかしな事にはならないだけで。
というか、まぁ周りに迷惑かけんためのものなんやろな。どっちかというと。
自分の為というなら飲まんと乗り越えた方が自分の為な気もする。
でもあーだこーだ言うても、私はやっぱり飲むかもね。
しんどすぎたら。
さすがに生活やってけんくなったら困るしなぁ。
ピアノももっと上手くなりたいし。
ピアノ弾いてる時は特別。
一日の時間の中で一番有意義。
ピアノに関しては自分で成長感じている。
まだまだダメやけど、まだまだ伸びる。
いい曲。弾けたら気持ちいいやろし、かっこいい。
ピアノは楽しい。
本当にそう思えてきている。
マイナス思考はだめ。
愚痴だけにしよう。
もう少し冷静になろう。
独りよがりはダメ。
自殺にしか繋がらないやろう。きっと。
